À 16 ans, j’expérimentais avec des pilules, de la cocaïne, tout ce qui pouvait me faire oublier l’ennui de ma vie de banlieu privilégié. Mes parents s’inquiétaient bien sûr. Il y avait des conversations tendues autour de la table du dîner, des punitions, des menaces, des tentative de me remettre sur le droit chemin.
Mais j’étais têtu, arrogant, convaincu de savoir mieux que ce qui était bon pour moi. À 17 ans, après une dispute particulièrement violente avec mon père qui avait trouvé de la drogue dans ma chambre, j’ai quitté la maison. J’ai pris mon sac à dos, quelques vêtements et je suis partie, claquant la porte sur les pleurs de ma mère et les cris de mon père.
Je voulais être libre, vivre ma vie, faire mes propres choix. Quelle terrible ironie de penser à cette liberté aujourd’hui. Après avoir passé 12 ans enfermé dans une cellule de 2ux mètres sur trois avec des gardiens décidant de chaque minute de mon existence. Les années qui ont suivi ont été un tourbillon de mauvaise décision.
Chacune pire que la précédente, chacune me tirant plus profondément dans un monde dont je ne comprenais pas vraiment les dangers. J’ai d’abord survécu en faisant des petits boulots, vivant dans des appartements minables avec des colocataires qui ne me posaient pas de questions.
J’ai commencé à derijana, puis des substances plus dures, de l’extasie, de la cocaïne, des opioïdes. L’argent coulait à flot. Je me sentais puissant, invincible, respecté dans la rue d’une manière que je ne l’avais jamais été dans ma vie de banliezard. À 20 ans, je conduisais une BMW. Je portais des vêtements de marque.
J’avais un appartement avec vue sur le centre-ville. Je croyais avoir réussi, avoir prouvé à mes parents qu’ils avaient tort, que je n’avais pas besoin de leur mode de vie bourgeois pour m’en sortir. J’avais 22 ans quand j’ai rencontré Marcus. C’était un type plus âgé, 35 ans, avec des cicatrices sur le visage et des tatouages qui racontaient une vie de violence.
Il était respecté dans le milieu, craint même. Et quand il m’a proposé de travailler avec lui sur un coup facile, j’ai été flatté qu’il me considère digne de confiance. Le plan semblait simple, presque banal dans son élaboration. Une pharmacie dans une banlieue tranquille recevait des livraisons importantes d’opioïdes chaque mardi soir stocké dans un coffre fort qui selon les informations de Marcus pouvait être ouvert facilement avec les bons outils.
Nous devions entrer après la fermeture quand seul un gardien de sécurité âgée était présent. Neutraliser le gardien sans violence, prendre les médicaments et partir. Le tout en moins de 15 minutes. Marcus avait un acheteur prêt à payer 100000 dollars pour la marchandise, 50000 pour chacun de nous. C’était plus d’argent que je n’en avais jamais vu.
C’était ma chance de vraiment m’établir, de devenir indépendant, de peut-être même quitter le business et recommencer ma vie quelque part ailleurs. Le soir du 15 mars 2012 restera gravé dans ma mémoire comme la nuit où j’ai tout perdu, où j’ai détruit non seulement ma vie, mais celle d’un homme innocent et de sa famille entière.
Nous sommes arrivés à la pharmacie à 22h30, vêtus de noir, le visage partiellement couvert. Marcus portait un sac avec les outils. Je portais le sac vide qui devait contenir les médicaments. Mon cœur battait comme un tambour dans ma poitrine, l’adrénaline me rendant presque malade. Nous avons forcé la porte arrière.
L’alarme devait être désactivée par le contact de Marcus à l’intérieur. Mais quelque chose a mal tourné dès le début. L’alarme a retenti pendant 3 secondes avant d’être coupée. Le gardien de sécurité, alerté par le bruit, est apparu dans le couloir. Je vois encore son visage. Un homme afhro-américain avec des cheveux grisonnants, des lunettes à monture épaisses, un uniforme bleu marine un peu trop grand pour lui.
Il avait l’air fatigué, probablement vers la fin de son service, probablement pensant à rentrer chez lui auprès de sa femme. “Les mains en l’air ! “Police !” a-t-il crié mais sa voix tremblait. Il n’était pas armé. Il n’avait qu’une matraque à sa ceinture. Marcus a levé les mains en signe de rédition, s’approchant lentement du gardien.
J’ai pensé que tout allait bien se passer, que nous allions sortir de là sans violence, peut-être abandonner le plan et fuir. Mais quand Marcus s’est approché suffisamment, il a soudainement attrapé le gardien par le col, essayant de le maîtriser. Il y a eu une bagarre, un combat chaotique avec le gardien résistant plus fort que Marcus ne l’avait anticipé.
Je suis resté figé. paralysé par la peur et l’incertitude, incapable de bouger, incapable de faire quoi que ce soit. C’est alors que Marcus a sorti son arme, un revolver que je ne savais même pas qu’il portait. “Non”, ai-je crié, trouvant enfin ma voix. “Non, Marcus, on ne doit pas.” Mais le coup est parti avant que je puisse finir ma phrase.
Le bruit était assourdissant dans le petit espace fermé, un bang qui a raisonne dans mes oreilles et dans mon âme. Le gardien s’est effondré d’abord sur ses genoux puis sur le côté, une tache rouge s’élargissant sur sa chemise blanche. Ses lunettes ont glissé de son visage. Ses yeux regardaient le plafond avec une expression de surprise et de confusion.
Je me suis précipité vers lui, tombant à genou à côté de lui, essayant de presser mes mains contre la blessure pour arrêter le sang. Appelez une ambulance. Appeler une ambulance. Et je crié à Marcus, mais Marcus m’a attrapé par le bras, me tirant vers la sortie. Il est mort, mec. Il est mort.
On doit partir maintenant. Je ne voulais pas le laisser. Je ne voulais pas quitter cet homme mourant sur le sol froid, mais Marcus me traînait et dans ma panique, dans ma terreur, je l’ai suivi. Nous avons couru vers la voiture. Nous avons fui dans la nuit, laissant Robert Johnson, c’était son nom, mourir seul sur le sol carlé d’une pharmacie de Houston.
Il avait 53 ans, trois enfants adultes et cinq petits-enfants qui l’adoraient. Il travaillait comme gardien de sécurité pour arrondir sa retraite et pour avoir quelque chose à faire après 30 ans comme mécanicien automobile. Et ce soir-là, à cause de ma stupidité et de ma cupidité, à cause de ma participation à ce crime odieux, il est mort.
Nous avons été arrêtés 3 jours plus tard. Les caméras de surveillance nous avaient filmé. Marcus a tout avoué immédiatement, affirmant que j’étais le cerveau de l’opération, que c’était mon idée. Ce n’était pas vrai, mais cela n’avait plus d’importance. J’avais participé au braquage. J’étais là quand Robert Johnson était mort et selon la loi du Texas, cela faisait de moi un meurtrier.
Mon procès a duré 3 semaines. L’avocat commis d’office a fait de son mieux, mais l’épreuve était accablante. La veuve de Robert Johnson, Linda, était présente chaque jour au tribunal. ses yeux rouges fixés sur moi avec un mélange de douleur et de haine que je ne pourrais jamais oublier. Ces enfants étaient là aussi, leurs visage fermé, leur silence plus lourd que n’importe quel cri.
Le jury a délibéré pendant seulement quatre heures avant de rendre son verdict, coupable de meurtre au premier degré avec circonstances aggravantes. Deux semaines plus tard, la phase de détermination de la peine s’est achevée avec les mots que j’avais redouté : peine de mort par injection létale. J’avais 23 ans quand je suis arrivé dans le couloir de la mort de la prison d’état de Hunsville.
On m’a donné le numéro 99547 et une cellule individuelle dans l’unité Polonsky. Les premiers mois ont été un enfer psychologique. Je ne dormais pas hanté par le visage de Robert Johnson, par le son du coup de feu, par les pleurs de sa veuve au tribunal. Je recevais des lettres de haine, des menaces, des malédictions.
Ma mère venait me voir une fois par mois, le visage ravagé par les larmes, incapable de comprendre comment son fils était devenu un meurtrier. Mon père a refusé de me parler pendant 5 ans. Thomas, mon frère, m’a écrit une seule lettre pour me dire qu’il me considérait comme mort. J’étais seul, complètement seul dans cette cellule glaciale avec trois heures d’isolement par jour et une seule heure dans une cage grillagé qu’ils appelaient cours de récréation.
J’ai pensé au suicide plus d’une fois. J’ai même essayé une fois avec les lacés de mes chaussures, mais un gardien m’a trouvé à temps. Après ça, on m’a mis sous surveillance constante pendant 6 mois. Les années ont passé dans une routine monotone et désespérante. Réveil à 5 heur, petit-djeuner dans la cellule, une heure dehors si le temps le permettait, déjeuner, télévision ou lecture, dîner, extinction des lumières à 22h.
Les appels se succédaient. Mes avocats cherchèrent des vises de procédures, des erreurs, n’importe quoi qui pourrait sauver ma vie. Mais le système judiciaire Texan est impitoyable. Chaque recours était rejeté. Chaque demande de nouveaux procès refusés. J’ai vu des hommes partir pour la chambre d’exécution.
J’ai entendu leur dernier pas dans le couloir. J’ai senti le silence pesant qui suivait leur départ. Certains marchèrent la tête haute, d’autres devaient être traînés en hurlant. Je me demandais quel genre d’homme je serais quand mon tour viendrait. Est-ce que j’aurais le courage d’affronter ma mort avec dignité ou est-ce que je me décomposerai complètement dans la terreur ? En 2021, quelque chose a changé.
Un nouveau prêtre catholique est arrivé à la prison. Il s’appelait père Michaël Obryen, un jeune prêtre irlandais de 35 ans avec des yeux bleu pétillant et un sourire désarmant. Il n’était pas comme les autres homoniers que j’avais rencontré, ces hommes rigides qui venaient distribuer des communions et des platitudes.
Père Michaell était différent. Il s’asseyait de l’autre côté du parloir et parlait vraiment avec nous comme si nous étions des êtres humains et pas seulement des numéros ou des âme perdue. Il m’a demandé si je voulais recommencer à aller à la messe si je voulais me confesser. J’ai refusé pendant des mois.
Qu’est-ce que Dieu pouvait bien faire pour moi maintenant ? J’étais condamné. Ma vie était finie. Mes appels épuisés. Mais père Michaël n’a pas abandonné. Il continuait à venir semaine après semaine, apportant des livres, des magazines catholiques, parlant de tout et de rien. Un jour, il m’a apporté une petite brochure avec la photo d’un adolescent souriant sur la couverture.
C’est Carlo Acutis, m’a-t-il dit, un jeune italien mort à 15 ans en 2006. Il a été béatifié en 2020. Je pense que tu devrais lire son histoire. J’ai pris la brochure par politesse sans vraiment m’y intéresser. Mais cette nuit-là, incapable de dormir comme d’habitude, j’ai commencer à la lire.
Carlo Acutis était né à Londres en 1991, la même année que moi. Il était mort d’une leucémie foudroyante en octobre 2006 à 15 ans seulement. Mais ce n’était pas sa mort qui rendait son histoire remarquable, c’était sa vie. Ce garçon ordinaire qui aimait les jeux vidéos et les animaux avait vécu une foi extraordinaire.
Il allait à la messe tous les jours. Il avait créé un site internet répertoriant les miracles eucharistiques du monde entier. Il avait consacré sa vie à aider les pauvres et à évangéliser ses camarades. Avant de mourir, il avait offert ses souffrances pour le pape et pour l’église.
Ces derniers mots avaient été pour sa mère. Je suis heureux de mourir car j’ai vécu ma vie sans en gaspiller une seule minute pour des choses qui ne plaisent pas à Dieu. J’ai pleuré en lisant ces mots. Moi qui avait 31 ans, qui avait gaspillé chaque minute de ma vie dans le péché, la violence et l’égoïsme, je me sentais écrasé par la pureté de ce garçon.
Comment un adolescent avait-il pu vivre avec une telle sainteté pendant que moi, avec toutes mes années supplémentaires, je n’avais semé que destruction et mort ? La semaine suivante, j’ai demandé à père Michaell de me confesser. Cela faisait 15 ans que je ne m’étais pas confessé. 15 ans de péché accumulé, de honte, de culpabilité.
J’ai tout avoué. Le braquage, la drogue, ma responsabilité dans la mort de Robert Johnson, ma haine envers moi-même, mon désespoir. Père Michaell m’a écouté pendant plus de 2 heures sans me juger, sans me condamner. À la fin, il m’a donné l’absolution et m’a dit quelque chose que je n’oublierai jamais.
Étienne, Dieu ne t’a pas abandonné. Tu es ici pour une raison. Même dans ce lieu de mort, Dieu peut faire jaillir la vie. Carlo Acutis priait pour les âmes perdues, pour ceux qui se croyaient au-delà du salut. Je crois qu’il prie pour toi maintenant. Ces paroles ont planté une graine d’espoir dans mon cœur desséchée.
J’ai commencé à prier Carlo Accutis chaque soir, lui demandant d’intercéder pour moi, de m’aider à trouver la paix, à accepter ma mort quand elle viendrait. à faire quelque chose de bon avec le peu de temps qui me restait. Père Michaël m’a apporté d’autres livres sur Carlo, des vidéos sur une petite tablette autorisée pour les visites religieuses.
J’ai appris que Carlo avait une dévotion particulière pour l’eucharistie, qu’il disait que l’eucharistie est mon autoroute vers le ciel. J’ai commencé à recevoir la communion chaque semaine et pour la première fois depuis des années, j’ai senti quelque chose en moi qui ressemblait à la paix. Ce n’était pas un bonheur débordant, pas une joie extatique, mais une acceptation calme.
Un sens que peut-être, juste peut-être, ma vie avait encore un sens, même ici, même maintenant. J’ai écrit à Linda Johnson, la veuve de Robert. Je lui ai présenté mes excuses, non pas pour obtenir son pardon, mais parce qu’elle méritait de savoir que j’étais désolé, vraiment désolée pour ce que j’avais fait. Je ne m’attendais pas à une réponse et pendant 6 mois, il n’y en a pas eu.
Puis un jour, j’ai reçu une lettre. Elle était courte. Linda écrivait qu’elle ne pouvait pas me pardonner, pas encore, peut-être jamais, mais qu’elle priait pour mon âme. Elle avait signé avec ses mots : “Que Dieu ait pitié de nous tous. C’était plus que ce que je méritais et j’ai pleuré en tenant cette lettre contre mon cœur.
En mars 2024, j’ai reçu la nouvelle que je redoutais depuis 12 ans. Ma dernière demande de grâce avait été rejetée par le gouverneur du Texas. Ma date d’exécution était fixée au 17 octobre 2024 à 18h. J’avais 7 mois à vivre, 7 mois pour me préparer à mourir. La panique initiale a cédé la place à une étrange clarté.
Père Michaël est venu me voir le lendemain. Étienne m’a-t-il dit “Ces sept mois peuvent être les plus importants de ta vie. Tu peux les passer dans la peur et le désespoir ou tu peux les utiliser pour te préparer à rencontrer ton créateur.” Carlo Acutis a eu seulement quelques jours entre son diagnostic et sa mort.
“Tu as 7 mois, c’est un cadeau.” “Un cadeau ?” J’ai rièrement à ce mot, mais au fond de moi, je savais qu’il avait raison. J’ai commencé à prier le chapelet chaque jour. quelque chose que je n’avais pas fait depuis mon enfance. J’ai lu les évangiles. J’ai médité sur la passion du Christ, sur sa propre mort injuste, sur sa compassion pour le bon laron crucifié à côté de lui.
Aujourd’hui, tu seras avec moi au paradis. Est-ce que Jésus me dirait ces mots à moi aussi ? Pouvais-je oser l’espérer ? Les mois ont passé trop vite. Juin, juillet, août, septembre. Chaque jour qui passait me rapprochait de ma mort. Ma mère venait me voir chaque semaine maintenant. son visage de plus en plus émacié par le chagrin.
Mon père est finalement venu en août. Il est resté assis de l’autre côté de la vitre, silencieux pendant 10 minutes. Puis il a dit simplement : “Je te pardonne, mon fils.” Nous avons pleuré ensemble, séparés par cette barrière transparente, incapable de nous toucher, de nous embrasser, de nous dire au revoir comme un père et un fils devraient le faire.
Thomas m’a écrit une lettre en septembre. Il ne pouvait pas venir. Il ne pouvait pas me voir, mais il voulait que je sache qu’il ne me haïsait pas. C’était suffisant. Père Michaël m’a apporté une petite image de Carlo Acutis en juillet. Une carte de prière avec sa photo. Ce jeune visage souriant, ses yeux pleins de vie et de joie.
Je l’ai placé sur le petit mur de ma cellule et chaque soir avant de dormir, je la regardais et je priais. Bienheureux Carlot, intercède pour moi. Aide-moi à accepter ma mort. Aide-moi à trouver le courage. Aide-moi à faire la volonté de Dieu, quelle qu’elle soit. Début octobre, les choses sont devenues très réelles.
On m’a déplacé dans une cellule spéciale, plus proche de la chambre d’exécution. J’avais maintenant des visites quotidiennes de père Michaël. Nous prions ensemble. Nous parlions de la vie éternelle, du paradis, de la miséricorde infinie de Dieu. Il m’a donné le sacrement des malades, l’onction qui prépare l’âme au passage.
J’ai écrit mes dernières lettres à ma famille, mes dernières volontés. J’ai demandé que mon corps soit donné à la science, que quelque chose de bon sorte de cette mort. J’ai demandé à père Michaël d’être présent comme témoin spirituel lors de mon exécution et il a accepté. La dernière semaine a été surréelle. J’avais droit à des visites prolongées avec ma famille sans vitre dans une salle spéciale.
J’ai pu enfin toucher ma mère, tenir ses mains, la serrer dans mes bras. Elle a sanglotté contre mon épaule pendant une heure. Je suis désolé maman. Je suis tellement désolée pour tout. Je sais mon bébé, je sais. Dieu te pardonne. Je te pardonne. Mon père m’a serré dans ses bras avec une force désespérée comme s’il pouvait me protéger de ce qui allait venir.
Sois courageux, Étienne. Sois courageux. Le 16 octobre, la veille de mon exécution, j’ai eu mon dernier repas. J’ai demandé de la cuisine française en souvenir de mon enfance. un steak frit, une salade verte, du pain français, une tarte aux pommes. J’ai mangé lentement, savourant chaque bouché, sachant que ce serait mon dernier repas sur terre.
Père Michaël est venu passer la soirée avec moi. Nous avons prié le chapelet ensemble. À minuit, il m’a donné la communion, le corps du Christ, pour la dernière fois. Étienne m’a-t-il dit : “Demain, quand tu seras sur cette table, rappelle-toi que tu n’es pas seul. Jésus est avec toi, Marie est avec toi, Carlo est avec toi, tous les saints et les anges sont avec toi.
Tu vas traverser la porte, c’est tout. Tu vas juste traverser la porte vers la vraie vie. J’ai essayé de dormir cette nuit-là, mais c’était impossible. J’ai prié, j’ai pleuré, j’ai regardé l’image de Carlo Accutis jusqu’à ce que ses traits soient gravés dans ma mémoire.
Carlo ! E-je murmuré dans l’obscurité. Si tu m’entends, si tu peux m’aider, ne m’abandonne pas demain. J’ai peur. J’ai si peur. Le octobre 2024 s’est levé gris et pluvieux. C’était un jeudi. À 6h du matin, les gardiens m’ont apporté mon dernier petit- déjeuner. Je n’ai pas pu manger. À 10h, on m’a permis une dernière douche.
À midi, on m’a donné mes vêtements d’exécution. Un pantalon blanc simple, une chemise blanche, des chaussures sans lasset. À j’ai eu ma dernière visite avec ma famille. Ma mère était inconsolable. Mon père essayait d’être fort mais ses mains tremblaient. Nous nous sommes dit au revoir à travers nos larmes : “Je vous aime. Je vous ai toujours aimé.
Pardonnez-moi. Nous t’aimons, Étienne. Nous t’aimerons toujours. À 15h, ils sont partis et je me suis retrouvé seul dans la cellule à attendre. Père Michaël est arrivé à 16h. Il a prié avec moi pendant 1 heure, me rappelant les promesses du Christ, la miséricorde de Dieu, l’espérance de la vie éternelle.
N’ayez pas peur de ceux qui tuent le corps, mais ne peuvent tuer l’âme”, m’a-t-il rappelé, citant l’Évangile. À 17h30, les gardiens sont venus. C’est l’heure, Baumont. On m’a escorté dans un couloir court, seulement une vingtaine de mètres entre ma cellule et la chambre d’exécution. Mais cela m’a semblait durer une éternité.
Mes jambes tremblaient, mon cœur battait si fort que je pouvais l’entendre dans mes oreilles. J’ai prié silencieusement avec chaque pas : “Carlo ! Aide-moi, Carlo. Sois avec moi. Carlo, intercède pour moi. La chambre d’exécution était petite, clinique, terriblement banale. Au centre se trouvait la sivière rembourrée de vinyles noirs avec des sangles en cuir pour les bras, les jambes, la poitrine.
Des tubes transparents pendaient au-dessus reliés à une petite fenêtre dans le mur où l’équipe médicale administrerait les drogues létales. trois fenêtres avec des vitres teintées données sur les salles des témoins. À travers la première vitre, je pouvais voir Linda Johnson et deux de ses enfants, leur visage dur et fermé.
À travers la deuxième, il y avait des représentants de l’État, le directeur de la prison, quelques journalistes, à travers la troisième, père Michaël, ma mère et mon père, leur visage déjà baigné de larmes. Les gardiens m’ont fait allonger sur la sivière. Le vinyle était froid contre mon dos. Ils ont sanglé mes bras et tirant mes mains sur des extensions latérales comme une crucifixion.
Ils ont sanglé mes jambes, ma poitrine, mon front. Je ne pouvais plus bouger du tout, seulement respirer et regarder le plafond blanc et nu au-dessus de moi. Un technicien médical est entré à désinfecter les veines de mes deux bras et à insérer les cathéteres intraveneux. La piqûure a fait mal, mais c’était une douleur mineure comparée à la terreur qui montait en moi.
Mon souffle devenait court, rapide. La panique commençait à prendre le dessus. Le directeur de la prison est entré. Étienne Baumont, vous avez été condamné à mort par l’état du Texas pour le meurtre de Robert Johnson. Avez-vous des dernières paroles ? C’était le moment. J’ai tourné ma tête autant que la sangle permettait pour regarder vers la fenêtre où ma famille se tenait.
Ma mère avait les mains pressées contre la vitre, ses lèvres formant le mot non encore et encore. Mon père la soutenait, son visage ravagé. Père Michaël tenait un crucifi levé, ses lèvres bougeant en prière. J’ai ouvert la bouche pour parler. Ma voix était faible, tremblante. Je suis désolé. Je suis désolé pour ce que j’ai fait.
Je suis désolé pour Robert Johnson, pour sa famille, pour ma famille, pour tout le mal que j’ai causé. Je mérite cette punition. Mais je veux que vous sachiez que j’ai trouvé Dieu dans cette prison. J’ai trouvé l’espoir, j’ai trouvé le pardon et je prie que vous trouviez tous la paix. J’ai regardé vers Linda Johnson.
Elle ne bougeait pas, son visage impassible. Linda, je suis vraiment désolé. Que Dieu vous bénisse. Puis j’ai fermé les yeux. Le directeur a fait un signe et j’ai entendu le bourdonnement de l’équipement médical s’activer derrière le mur. C’est à ce moment-là, au moment précis où les drogues allaient commencer à couler dans mes veines pour mettre fin à mon existence, que quelque chose s’est produit en moi.
Ce n’était pas une pensée rationnelle. Ce n’était pas une décision planifiée ou réfléchie, c’était une impulsion pure, un cri du cœur, un appel désespéré à celui qui était devenu mon ami invisible ces derniers mois, à ce jeune saint. qui avait bouleversé ma vie depuis que père Michaël m’avait donné cette brochure.
Dans la terreur absolue de ces dernières secondes de ce qui devait être ma vie, j’ai senti monter en moi un besoin irrépressible de prononcer son nom, de l’invoquer, de lui demander d’être avec moi dans ce passage vers la mort. J’ai ouvert les yeux, regardant fixement le plafond blanc au-dessus de moi et j’ai crié aussi fort que je le pouvais avec le peu de souffle qui me restait, avec toute la foi désespérée qui subsistait dans mon cœur brisé.
Carlo Acutis, bienheureux Carlo Acutis, intercède pour moi. Ne m’abandonne pas Carlo. Ma voix a raisonné dans la petite chambre avec une intensité qui m’a surpris moi-même, r et désespéré, presque animal dans sa supplication. J’ai vu le directeur sursauter, se retournant brusquement vers moi avec une expression de surprise mêlée d’irritation.
J’ai vu les gardiens échanger des regards incertains. J’ai vu les témoins se redresser derrière leurs vitres, surpris par cette explosion soudaine. Et puis, au moment même où j’ai prononcé son nom pour la troisième fois, quelque chose d’absolument impossible s’est produit. J’ai d’abord senti une chaleur intense se répandre dans mon bras gauche, commençant exactement à l’endroit où le cathétère intraveneux était inséré dans ma veine.
Mais ce n’était pas la chaleur des drogues létales que je m’attendais à ressentir. C’était une chaleur différente, vivante, presque électrique, qui pulsait à travers ma chair et mes avec une force incroyable. Puis la même sensation s’est répandue dans mon bras droit.
cette chaleur vibrante et intense qui semblait venir de l’intérieur même de mes veines. Mon cœur a battu plus fort, non pas de peur cette fois, mais d’une sorte d’excitation inexplicable, comme si mon corps reconnaissait quelque chose que mon esprit ne comprenait pas encore. Et simultanément, la chambre toute entière a été inondée d’une lumière brillante.
Une lumière extraordinaire qui ne venait d’aucune source visible, qui n’était pas comme la lumière artificielle des lampes fluorescentes ou la lumière naturelle du soleil. C’était une lumière dorée et blanche qui semblait émanée de partout et de nulle part à la fois, qui remplissait chaque coin de la pièce, qui pénétrait même à travers les vitres teintées des salles des témoins.
Cette lumière avait une qualité presque liquide, comme si l’air lui-même était devenu luminescent, transformant l’espace froid et clinique de la chambre d’exécution en quelque chose qui ressemblait à une chapelle céleste. J’ai entendu des cris de surprise venant des salles des témoins, des voix confuses et effrayées.
Qu’est-ce que c’est ? Qu’est-ce qui se passe ? Est-ce une panne de courant ? Mais ce n’était pas une panne. Les lumières normales étaient toujours allumées, visible à travers la brillance extraordinaire de cette autre lumière qui les surpassait complètement. J’ai entendu le directeur crier “Qu’est-ce que c’est ? Qu’est-ce qui se passe ? Arrêtez la procédure ! Arrêtez tout !” Sa voix était remplie d’une panique que je ne lui avais jamais entendu.
À travers la fenêtre médicale, j’ai vu les techniciens reculer précipitamment. leur visages pétrifiés d’étonnement et de peur, leurs mains levées pour protéger leurs yeux de la brillance qui semblait encore s’intensifier. L’un d’eux est tombé en arrière contre le mur, ses instruments médicaux tombant de ses mains tremblantes.
La lumière devenait de plus en plus intense, de plus en plus belle, mais contrairement à ce qu’on pourrait attendre, elle ne faisait pas mal aux yeux. Au contraire, elle était apaisante, réconfortante, remplie d’une présence palpable que je ne peux décrire qu’en disant que c’était l’amour pur et infini. C’était comme si tout l’amour que Dieu avait pour l’humanité s’était concentré dans cette petite chambre, se manifestant à travers cette lumière miraculeuse.
Et dans cette lumière, alors que j’étais toujours sanglé sur la civière, incapable de bouger, mais mes yeux grands ouverts et mes sens extraordinairement aiguisés, j’ai vu une forme se matérialiser lentement au pied de ma civière. D’abord, c’était juste une ombre dense au sein de la lumière.
Puis peu à peu, les contours sont devenus plus définis, plus clairs jusqu’à ce que je vois distinctement la silhouette d’un jeune garçon. Il était translucide mais clairement visible comme si tissait de la lumière elle-même mais avec des traits humains parfaitement reconnaissables. Il était vêtu d’un jean délavé et d’un sweatshirt à capuche gris.
Exactement comme sur les photos de Carlois que j’avais vu. Exactement comme il s’habillait dans sa vie terrestre quand il était un adolescent normal qui aimait les jeux vidéos et les animaux. Mais son visage, oh, son visage était transfiguré par une joie et une paix qui dépassait tout ce qu’on peut voir sur un visage humain ordinaire.
Il souriait, un sourire radieux qui semblait contenir tout le bonheur du ciel et ses yeux brillaient avec une lumière intérieure qui reflétait la gloire même de Dieu. Il ne m’a pas parlé avec sa bouche, ses lèvres ne bougeaient pas, mais j’ai entendu sa voix dans mon cœur, aussi claire et distincte que si quelqu’un avait parlé directement à mon oreille.
Sa voix était jeune, pleine de vie et de tendresse, portant une assurance tranquille qui dissolvait toute ma peur. N’ai pas peur, Étienne, n’ai pas peur. Ce n’est pas encore ton heure. Dieu a entendu tes prières. Il a entendu les prières de ta mère, de ton père, de père Michaël, de tous ceux qui ont intercédé pour toi.
Et il a écouté mes supplications en ton nom. Ce n’est pas encore ton heure. Dieu a d’autres plans pour toi, mon frère. Tu dois vivre. Tu dois témoigner de sa miséricorde. Puis dans un geste d’une tendresse incroyable qui m’a fait éclater en sanglot, Carlo a levé sa main droite et l’a placé au-dessus de mon cœur sans me toucher physiquement.
Maintenant sa paume à quelques centimètres de ma poitrine. Mais j’ai senti une vague d’énergie traverser tout mon corps, partant de mon cœur et se propageant à travers chaque cellule, chaque tissu, chaque os de mon être. C’était comme une décharge électrique mais sans aucune douleur, seulement de la puissance de la vie, de la force pure qui semblait reconstruire mon corps de l’intérieur, qui semblait laver toutes les toxines, toute la corruption, tout le mal qui avait infecté ma chair et mon esprit pendant tant d’années. Mon corps tout
entier s’est tarqué sur la civière, tirant contre les sangles qui me retenaient, non pas dans l’agonie, mais dans l’extase, dans une joie physique et spirituelle si intense que j’ai cru que mon cœur allait exploser. des larmes coulées de mes yeux, trempant mes tempes, coulant dans mes cheveux. “Merci”, ai-je murmuré encore et encore.
“Merci, Carlo, merci mon Dieu, merci ! Merci !” La lumière a culminé en une brillance presque aveuglante pendant ce qui m’a semblé être une éternité, mais qui n’a probablement duré que trois ou quatre secondes, remplissant tout mon champ de vision d’un blanc doré si pur qu’il semblait contenir toutes les couleurs de la création.
Puis elle a commencé à s’estomper progressivement comme un coucher de soleil au ralenti. La silhouette de Carlo est devenue moins dense, moins définie, se fondant doucement dans la lumière ambiante. Son sourire était la dernière chose visible, persistant comme le sourire du chat du Cheshire, rempli d’amour et de promesses avant de disparaître complètement.
La chambre est retournée à son éclairage normal. les lumières fluorescentes, froides et blanches du plafond qui m’avaient semblé si sinistre quelques minutes auparavant. Mais quelque chose avait fondamentalement changé. L’air lui-même semblait différent, chargé d’une énergie résiduelle, d’une présence sacrée qui refusait de se dissiper complètement.
Le silence qui a suivi était absolu. Personne ne bougeait, personne ne parlait. Tous sous le choc de ce dont nous venions d’être témoins. Puis progressivement, le chaos a éclaté. Dans la confusion qui a suivi, personne ne savait quoi faire. Personne ne comprenait ce qui venait de se passer. Le directeur criait dans un tolkywalokie, essayant de contacter ses supérieurs, sa voix tremblante et incohérente.
Les gardiens se précipitèrent dans tous les sens, certains essayant de comprendre si c’était un dysfonctionnement de l’équipement, d’autres vérifiant les témoins pour s’assurer que tout le monde allait bien. À travers les fenêtres, je pouvais voir le chaos total. Linda Johnson était debout, les mains sur sa bouche, ses yeux écarquillés de choc.
Les journalistes étaient debout aussi. Certains prenant des photos, d’autres simplement figées. Dans la salle de ma famille, ma mère s’était effondrée sur une chaise. Mon père la tenait et permère Michel était debout. Le crucifie toujours levé, des larmes coulant sur son visage, ses lèvres bougeant en prière silencieuse. Puis un technicien médical est sorti de derrière le mur, son visage blanc comme un linge.
“Directeur”, a-t-il dit d’une voix tremblante. Les lignes intraveineuses, elles sont complètement obstruées. Les drogues n’ont pas pu être administrées. C’est c’est impossible. Les cathétères étaient parfaitement en place. Nous avions vérifié trois fois. Mais maintenant, c’est comme si quelque chose les avait bloqué de l’intérieur.
Le directeur s’est approché de moi, me regardant comme s’il me voyait pour la première fois. Baumont, qu’est-ce qui vient de se passer ? J’ai essayé de parler, mais ma voix n’était qu’un murmure. R Carlo, Carlo Acutis, il était là. Vous ne l’avez pas vu ? Le directeur a secoué la tête, mais son expression n’était pas de moquerie, c’était de la confusion totale.
Nous avons tous vu la lumière, nous avons tous vu quelque chose. Mais je ne sais pas ce que c’était. Il s’est retourné vers les techniciens. Pouvez-vous réparer les lignes ? Pouvons-nous procéder ? Le technicien en chef est entré dans la chambre à examiner les cathéteres dans mes bras. Il a essayé de pousser une solution saline à travers mais rien ne passait.
Il a vérifié les tubes, les connexions, tout. Finalement, il a levé les mains en signe d’impuissance. C’est impossible, directeur. Les cathéteres sont complètement bloqués. Nous devrions les retirer et en installer de nouveau. Mais honnêtement, je ne comprends pas comment cela a pu arriver.
C’est comme si le sang dans ses veines s’était solidifié autour des cathétaires, mais ce n’est médicalement pas possible. Son pou est normal, sa tension artérielle est normale. Il n’y a aucun signe de coagulation systémique. Un autre technicien a murmurer quelque chose que j’ai à peine entendu. C’est un miracle.
Le directeur l’a fusillé du regard. Ne dites pas de bêtises. Il doit y avoir une explication rationnelle. Mais je pouvais voir le doute dans ses yeux. Pendant les 20 minutes qui ont suivi, ils ont essayé différentes choses. Ils ont retiré les cathétères, essayé d’en installer de nouveau dans d’autres veines.
Mais chaque fois la même chose se produisait. À peine les cathétères étaient-ils en place qu’il se bloquaient mystérieusement. À la troisème tentative, le technicien en chef a refusé de continuer. Je ne peux pas faire ça, directeur. Quelque chose ne va vraiment pas. Je ne vais pas torturer cet homme avec des piqûes répétées quand visiblement quelque chose empêche l’exécution de se dérouler.
Le directeur a quitté la chambre pour passer des appels téléphoniques frénétiques. J’étais toujours sanglé sur la civière, mon cœur battant la chamade, n’osant pas espérer ce qui semblait se passer. Était-ce réel ? Était-ce vraiment en train d’arriver ? Père Michaell a obtenu la permission d’entrer dans la chambre.
Il s’est agenouillé à côté de ma sivière, a pris ma main. Étienne, qu’as-tu vu ? Je l’ai vu, père. J’ai vu Carlot. Il était là aussi clairement que je vous vois maintenant. Il m’a dit que ce n’était pas encore mon heure. Père Michaell a embrassé ma main, des larmes coulant librement sur son visage. Béni soit Dieu. Béni soit son saint nom.
Le directeur est revenu accompagné du procureur général adjoint de l’État et de plusieurs avocats. Ils ont parlé à voix basse pendant plusieurs minutes, consultant des documents, regardant vers moi puis vers les techniciens médicaux. Finalement, le directeur s’est approché de ma civière.
Monsieur Baumont, en raison de complications médicales imprévues qui empêchent l’administration des substances létales, votre exécution est suspendue indéfiniment. Vous allez être ramené dans votre cellule en attendant une décision du gouverneur et de la cour concernant les prochaines étapes. Suspendu. Indéfiniment, les mots ne semblaient pas réels.
Les gardiens ont commencé à défermer sangle. Mes bras étaient engourdis, mes jambes tremblaient. Quand ils m’ont aidé à me lever, mes genoux ont cédé et j’ai dû être soutenu. En sortant de la chambre d’exécution, j’ai jeté un dernier regard vers les fenêtres des témoins. Linda Johnson était toujours là, mais son expression avait changé.
Ce n’était plus de la haine que je voyais dans ses yeux, c’était quelque chose d’autre, quelque chose qui ressemblait à de l’émerveillement mêlé de confusion. On m’a ramené dans ma cellule, mais pas celle près de la chambre d’exécution. Ils m’ont mis dans une cellule d’isolement spéciale pendant qu’il décidait quoi faire de moi.
Cette nuit-là, seul dans cette petite pièce, j’ai pleuré pendant des heures. Je pleurais de soulagement, de gratitude, d’incrédulité. Je pleurais pour Carlo, pour sa miséricorde, pour son intercession. Merci. Ai-je prié encore et encore ? Merci Carlo, merci Jésus, merci Marie. Merci pour cette chance, cette seconde chance que je ne mérite pas.
Le lendemain matin, l’histoire était partout. Exécution mystérieusement interrompu au Texas. Phénomène inexpliqué dans la chambre d’exécution. Condamné affirment avoir vu un saint. Les témoins étaient interviewés. Certains décrivaient la lumière comme une panne de courant avec une source de secours inhabituelle.
D’autres admettaient qu’il ne pouvaient pas l’expliquer. Plusieurs, y compris deux des journalistes présents, ont décrit avoir ressenti une présence dans la pièce. Quelque chose de sacré, de puissant. Linda Johnson a refusé de commenter publiquement, mais j’ai appris plus tard par père Michaël qu’elle avait dit en privé qu’elle avait vu quelque chose dans la lumière, une silhouette qu’elle ne pouvait pas identifier mais qu’il avait profondément troublé.
Les jours suivants ont été un tourbillon d’examens médicaux. d’interrogatoires, de réunions légales. Les médecins ont testé mon sang de toutes les manières possibles, cherchant des anomalies de coagulation, des maladie rares, n’importe quoi qui pourrait expliquer le blocage des cathétaires. Ils n’ont rien trouvé. J’étais en parfaite santé.
Les techniciens qui avaient tenté l’exécution ont été interrogés séparément. Tous ont confirmé que les cathéterres étaient correctement placés, que l’équipement fonctionnait parfaitement et que rien dans leur expérience professionnelle ne pouvait expliquer ce qui s’était passé. L’un d’eux, un homme nommé James, qui avait participé à plus de cinqante exécutions, a démissionné la semaine suivante, disant qu’il ne pouvait plus faire ce travail après avoir été témoin de l’intervention divine.
Les experts médicaux amenés de l’extérieur pour examiner l’incident ont été tout aussi perplexe. Aucune explication rationnelle ne pouvait être trouvée. L’état du Texas était dans une position impossible. Comment procéder à une nouvelle exécution après ce qui s’était passé ? Comment expliquer au public que l’exécution avait échoué pour des raisons mystérieuses ? Pendant ce temps, l’histoire avait pris une vie propre dans les médias catholiques et au-delà, l’église a envoyé des enquêteurs pour examiner l’incident,
interviewant tous les témoins, collectant des témoignages, analysant les vidéos de surveillance. La chambre d’exécution était équipée de caméras et les enregistrements montraient clairement l’inondation soudaine de lumière brillante dans la pièce. Même si les caméras ne pouvaient pas capturer la source ou expliquer le phénomène.
Les experts en photographie ont confirmé que ce n’était pas un effet de lentille, pas une panne électrique, pas un reflet. C’était simplement inexplicable. Père Michael est devenu mon lien constant avec le monde extérieur. Il m’apportait des nouvelles, des lettres de soutien qui commençaient à affluer du monde entier.
des gens qui priaient pour moi, des gens qui croyaient que Carlo Accoutis avait vraiment intercédé, des gens qui voyaient dans mon histoire un signe de l’amour miséricordieux de Dieu. Ma mère m’a dit lors d’une visite qu’elle avait reçu plus de 500 lettres de personnes disant qu’elle priait pour moi, pour ma libération, pour que Dieu continue à manifester sa miséricorde.
3 mois après l’exécution ratée, en janvier 2025, quelque chose d’encore plus extraordinaire s’est produit. Linda Johnson a demandé à me rencontrer. J’étais terrifié à l’idée de cette rencontre. Qu’allait-elle me dire ? Qu’allait-elle me demander ? Nous nous sommes assis de part et d’autre la vitre du parloir, le téléphone permettant notre conversation.
Linda avait vieilli depuis le tribunal. Ses cheveux étaient maintenant complètement gris, son visage marqué par la douleur des années. Elle m’a regardé longtemps avant de parler, puis elle a dit : “J’ai vu quelque chose ce soir-là, Étienne, dans la lumière. J’ai vu mon Robert. Il était là, aussi clair que jour, et il souriait.
Il souriait comme il le faisait quand il jouait avec nos petits-enfants. Et je l’ai entendu pas avec mes oreilles, mais dans mon cœur. Il m’a dit de te pardonner. Il m’a dit que la haine me détruisait et qu’il était temps de lâcher prise. Elle s’est arrêtée, essuyant ses larmes. Je ne sais pas si je crois à tout ce discours de sains et de miracles, mais je sais ce que j’ai vu et je sais ce que Robert m’a dit.
Alors, je suis venu te dire que je te pardonne, Étienne. Je te pardonne pour ce que tu as fait à mon mari, à ma famille. Cela ne ramènera pas Robert, mais peut-être que cela me permettra de vivre le reste de ma vie en paix. J’ai pleuré, incapable de parler pendant plusieurs minutes. Quand j’ai finalement trouvé ma voix, tout ce que j’ai pu dire, c’est merci.
Merci, je suis tellement désolé. Merci. Linda a posé sa main sur la vitre et j’ai posé la mienne en face. Prie pour moi, Étienne. Prie pour ma famille et prie pour ton sein ce Carlot. Je pense qu’il veut quelque chose de nous tous. Après son départ, je suis resté dans le parloir pendant une heure, submergé par la grâce de ce moment.
Le pardon que je n’osais pas espérer m’avait été donné librement. L’histoire de Linda se répandit, ajoutant une nouvelle dimension à mon cas. De plus en plus de voix, même parmi ceux qui soutenaient traditionnellement la peine de mort, commençaient à demander ma grâce. Si Dieu lui-même a empêché cette exécution, qui sommes-nous pour la mener à bien ? argumentaire certains en mars 2025, après des mois de pression publique, de campagne de soutien et face à l’impossibilité pratique de procéder à une nouvelle exécution, le gouverneur du
Texas a commué ma peine de mort en prison à vie sans possibilité de libération conditionnelle. J’allais vivre, j’allais passer le reste de mes jours en prison, mais j’allais vivre. Aujourd’hui, presque un an après ce octobre 2024, je suis dans une prison de sécurité moyenne au Texas. Ma vie est simple, structurée, mais remplie d’un sens qu’elle n’avait jamais eu auparavant.
Je passe mes journées à prier, à lire, à étudier la foi catholique avec père Michaël qui continue à me rendre visite chaque semaine. J’ai commencé à donner des cours d’alphabétisation aux autres détenus. J’ai aidé à établir un groupe de prière catholique dans la prison. Je partage mon histoire avec quiconque veut l’entendre, témoignant de la miséricorde de Dieu, du pouvoir de l’intercession des saints, de l’amour incroyable de Carlo Accutis qui n’a pas abandonné un pêcheur désespéré au moment le plus sombre de sa vie.
Ma mère vient me voir chaque semaine et pour la première fois depuis des années, je vois de la joie sur son visage, pas seulement de la douleur. Mon père et moi avons reconstruit notre relation parlant de foi, de rédemption, de la possibilité de la grâce même dans les endroits les plus sombres.
Thomas m’a finalement rendu visite il y a 3 mois. Nous avons pleuré ensemble, nous nous sommes réconciliés, nous avons prié ensemble. Ma famille est réunie pas physiquement mais spirituellement d’une manière plus profonde qu’elle ne l’avait jamais été. L’enquête ecclésiastique sur l’incident se poursuit.
Des cardinaux, des théologiens, des experts médicaux examinent chaque aspect de ce qui s’est passé ce soir-là. Je ne sais pas s’ils concluront à un miracle officiel. Cela n’a pas vraiment d’importance pour moi. Je sais ce que j’ai vu. Je sais qui m’a sauvé. Chaque nuit avant de dormir, je regarde la même image de Carlo Acutis que j’avais dans ma cellule du couloir de la mort.
Son sourire me rappelle que Dieu n’abandonne jamais personne, que même au bord de l’exécution, même au moment le plus désespéré, la miséricorde est possible. Les gens me demandent band souvent ce que j’ai ressenti quand j’ai vu Carlo, ce qu’il m’a vraiment dit. Je leur dis toujours la vérité. Il m’a montré que l’amour de Dieu est plus fort que la mort, plus fort que le péché, plus fort que la justice humaine.
Il m’a montré que chaque vie a de la valeur, même une vie comme la mienne qui avait seméant de destruction. Il m’a donné une seconde chance, non pas pour m’échapper de la punition que je méritais, mais pour vivre cette punition avec un sens, avec un but, avec l’espoir de faire quelque chose de bon avec les années qui me restent.
Je pense souvent à Robert Johnson maintenant, non plus avec la culpabilité paralysante qui me hanit pendant des années, mais avec un chagrin sain qui me pousse à honorer sa mémoire par ma vie transformée. J’ai établi, avec l’aide de ma famille, une fondation en son nom qui aide les familles des victimes de crimes violents.
Chaque centime que je peux gagner par mon travail en prison va à cette fondation. C’est peu. Si peu comparé à ce que j’ai pris, mais c’est ce que je peux offrir. Linda Johnson est devenue une amie improbable. Elle m’écrit une fois par mois, partageant des nouvelles de sa famille, me demandant de prier pour ses petits-enfants, pour ses enfants.
Dans sa dernière lettre, elle a écrit quelque chose qui m’a fait pleurer. Étienne, je crois que Robert aurait voulu que tu vives. Je crois qu’il aurait voulu que tu ais cette chance de faire le bien. Continue à honorer Carlo Accutis. continue à témoigner de la miséricorde de Dieu. C’est ce que Robert aurait voulu. Ces mots sont devenus ma mission.
Je témoigne. Je parle à des groupes de jeunes par vidéoconférence, leur racontant mon histoire, les suppliant de ne pas faire les mêmes erreurs que moi. Je partage comment un jeune italien mort à 15 ans a sauvé ma vie à 34 ans. Comment la prière, la foi, l’intercession des saints ne sont pas des concepts abstraits, mais des réalités vivantes et puissantes.
Père Michaël m’a dit que depuis mon histoire, la dévotion à Carlo Acutis a explosé au Texas et dans tout le pays. Des églises ont commencé à afficher son image. Des groupes de jeunes étudient sa vie. Des familles prient pour son intercession. Tu vois, Itien m’a-t-il dit : “Dieu a utilisé même ta terrible erreur, même ta condamnation pour glorifier son nom et faire connaître son seint.
C’est la puissance de la grâce divine.” Je ne prétends pas comprendre pourquoi Dieu m’a épargné ce soir-là. Il y avait d’autres hommes dans le couloir de la mort, certains peut-être moins coupables que moi, qui ont été exécutés. Pourquoi moi ? Pourquoi ai-je été choisi pour ce miracle ? Je ne connais pas la réponse.
Tout ce que je peux faire, c’est vivre chaque jour dans la gratitude, essayer d’être digne de cette grâce immense qui m’a été accordée et témoigner sans relâche de l’amour infini de Dieu manifesté à travers l’intercession du bienheureux Carlo Acutis. Ma vie ne sera jamais facile. Je porterai toujours le poids de ce que j’ai fait.
Je passerai le reste de mes jours en prison. Mais je suis libre d’une manière que je ne l’avais jamais été dans le monde extérieur. Je suis libre dans mon âme, libre dans mon cœur, libre de connaître et d’aimer Dieu avec toute ma force. Quand je pense à ce moment dans la chambre d’exécution, quand j’écri avec toute la foi désespérée qui me restait, je réalise maintenant que ce n’était pas ma voix seule qui appelait à travers l’espace et le temps vers le ciel.
C’était la voix de ma mère qui avait prié pour moi sans relâche pendant 12 longues années. Ces rosèes quotidiens offerts pour mon salut. C’était la voix de mon père qui m’avait finalement pardonné après tant d’années de silence et de douleur. C’était la voix de père Michaël qui n’avait jamais cessé de croire en ma rédemption, même quand je n’y croyais plus moi-même.
C’était la voix de tous les saints et les anges qui intercèdent continuellement pour nous pêcheurs devant le trône de Dieu. Et d’une certaine manière mystérieuse que je ne peux pas complètement comprendre, c’était même la voix de Robert Johnson qui depuis le ciel où il repose maintenant dans la paix éternelle avait demandé miséricorde pour celui qui lui avait ôté la vie.
Toutes ces voix se sont unies dans ce cri et Carlo Accoutis, ce jeune saint qui avait dit que l’eucharistie était son autoroute vers le ciel est devenu mon autoroute vers la vie. Je vis maintenant avec une conscience aigue que chaque jour est un cadeau, que chaque respiration est une grâce que je ne méritais pas.
Je ne gaspillerai plus une seule minute de ma vie pour des choses qui ne plaisent pas à Dieu comme Carlo l’a dit avant de mourir. Même ici enfermé, je peux prier, je peux aimer, je peux servir, je peux témoigner et c’est ce que je ferai jusqu’à mon dernier souffle. Les témoins de ce soir du 17 octobre ont été choqués.
Oui, mais plus que le choc, j’espère qu’ils ont été touchés par l’espoir. L’espoir que dans un monde souvent sombre et violent, la lumière divine peut percer. L’espoir que la justice de Dieu est teintée de miséricorde. L’espoir que personne n’est au-delà du salut, que même au bord de l’exécution, même au bord de la danation, Dieu peut tendre la main et nous ramener à lui.
Carlo Acutis a intercédé pour moi, un meurtrier condamné. Un pécheur sans espoir. Si Dieu peut me faire miséricorde, il peut faire miséricorde à n’importe qui. C’est le message que je veux que le monde entende. C’est le témoignage que je veux laisser. Bien heureux Carlo Acutis, merci.
Merci pour ta prière, merci pour ton intercession. Merci pour ta présence ce soir terrible et merveilleux. Prie pour moi encore. Prie pour que je reste fidèle à cette grâce. Prie pour que je ne gaspille pas cette seconde chance. et priez pour moi, vous qui lisez ou entendez cette histoire. Priez pour que je puisse vivre le reste de ma vie d’une manière qui honore Robert Johnson, qui honore Carlo Acutis et qui glorifie Dieu qui ne cesse jamais de nous aimer, même quand nous sommes au plus profond des ténèbres.
Si cette histoire miraculeuse de miséricorde divine et d’intercession extraordinaire vous a profondément touché le cœur, je vous invite sincèrement à confier vos propres intentions au bienheureux Carlo Acoutis. N’oubliez pas de vous abonner immédiatement à cette chaîne, de laisser un like et d’activer la cloche de notification pour découvrir régulièrement d’autres témoignages extraordinaires de la présence de Dieu dans nos vies.
